Понравился пост. Все в точку) 🆘КРАТКОЕ ПОСОБИЕ ПО ВЫЖИВАНИЮ С РЕБЁНКОМ
Первые полгода после рождения дочки — первой из моих детей — я вспоминаю с ужасом. Сомнамбулическое состояние от недосыпания, даже поесть удавалось далеко не всегда. И сейчас, когда мы с подружками, забежавшими в гости, садимся пить чай и я достаю из духовки пирог, а еще хлеб собственной выпечки и собственноручно приготовленный сыр, они задают единственный вопрос: «Как?!»
Детей у меня теперь трое, младшему нет еще 9 месяцев, старшая в этом году пошла в первый класс, и её школа тоже на мне: муж приходит с работы поздно, а единственная бабушка живет в другом городе. И поначалу, признаюсь, мне было дико страшно, что не справлюсь. Но прошел месяц, другой, третий, мы приспосабливались, искали решения и пути... Хотя я до сих пор не знаю ответа на вопрос «Как?!». Но кое-что мне удалось понять.
Итак, чтобы выжить в любых сложных условиях, нужно двигаться в двух направлениях. (Гм, с точки зрения здравого смысла это, конечно, невозможно, но жизнь, похоже, и есть искусство осуществлять невозможное). Для этого нужно избавиться от того, что мешает, и освоить, приобрести, удержать то, что помогает.
Что мешает:
1. Перфекционизм
Это навязчивое стремление к совершенству, которое, как известно недостижимо. Но мы все равно упрямо пытаемся навести идеальную чистоту (с несколькими малыми детьми в доме — ха-ха!), отстирать все пятнышки на любимой прогулочной кофточке, которую завтра заляпаем опять. А для выживания надо всего-то использовать сравнительную степень: не чисто, а чище. Пятна на полу -это не пятна на вашей совести, успокоить ее можно осознанием того, что вы сделали все, что могли — на свои сто процентов.
2. Чувство вины
Часто возникает у мам нескольких детей в связи с тем, что постоянно кажется будто кому-то не хватает любви. Отнимает массу энергии, которую, кстати, можно потратить на любовь. А ведь вину можно задушить в зародыше, если вспомнить, что дети вообще-то сами выбирают своих родителей и свои условия существования. Исследователи совершенно разных направлений психологии подтверждают это.
3. Чувство жалости
В какое-то время измученная мама начинает жалеть себя, с тоской вспоминать свободу и легкость, с которой шла по жизни до детей, а потом ругать себя за эту тоску последними словами... Если мы жалеем кого-то, мы считаем его слабым и тем самым отнимаем у него силу. Не нужно жалеть себя — лучше о себе заботиться и даже баловать. Да-да, каждый раз, когда возникает чувство жалости к себе, можно сделать себе маленький подарочек. Например, лишний раз намазать руки кремом — всегда ли удается позволить себе такую роскошь?
4. Строгие правила
Имеются в виду те правила, которые вы вычитали в умных книжках или вам подсказали умные тети или даже передали по наследству. Первое, что нужно сделать, примерить их на себя и быстренько отказаться от тех, которые мешают спокойно существовать. Например, кормление по часам: если ваш любимый малыш склонен следовать режиму — пожалуйста, это будет легко и естественно. А если он будет целый час орать, ожидая заветного часа кормления, счастья будет мало. Правила нужно устанавливать удобные для вас. Кто сказал, что купать нужно вечером? После этой процедуры счастливый ребенок может играть еще час, а вам хочется спать... А если утром принять душ вместе с младенцем, сделав приятное обоим?
Самое главное — не бойтесь нарушать даже свои правила, когда это не принципиально для здоровья ребенка и очень необходимо (или просто приятно) для вас. Если вы каждый день честно возите дитя спать на свежий воздух в парк, то можно раз в неделю скатать его супермаркет или вообще уложить на балконе и посмотреть, наконец, кино, о котором подружки рассказывали во дворе.
Что помогает:
1.Правильная иерархия ценностей
На первом месте, конечно... Кто сказал — ребенок?! Ни в коем случае! Детоцентристский подход, который сложился в современном обществе — это вообще преступление против... детей! Вы представляете, каково маленькому человечку ощущать, что примерно с десяток взрослых особей живут только ради него?
Не удивительно, что практически все дети рано или поздно начинают просить о братике-сестренке, чтобы было с кем разделить эту ношу непомерной любви.
Итак, на первом месте я любимая. Если маме хорошо, то хорошо и ребенку, либо мама может сделать так, чтобы ему стало хорошо. А какая главная потребность мамы, у которой ребенок до года?
Достаточный сон. Долой ночную готовку, стирку, уборку — все это можно сделать днем с ребенком. Но главное не в этом.
Внимание! Этот сон обеспечивается не с помощью ночных дежурств мужа, которому с утра на работу. Мужчины, кстати, не приспособлены к этому физиологически, не надо на них за это обижаться. Счастье достигается путем совместного сна мамы и ребенка. Ну и папы, конечно.
Для большинства детей (мы же говорим о нормальных детях, а не о тех, про которых пишут, что они должны спать в первый месяц 20 часов в сутки) подобный сон — физиологическая потребность. А для мамы — залог выживания. Потому что вы не бегаете всю ночь от кроватки к дивану, а по первому писку меняете приготовленную с вечера пеленку (вы быстро научитесь делать это в темноте наощупь), суете в рот сиську и спите дальше.
Что еще нужно? Расслабиться. Приучите себя в течение дня пробегать мысленным взором по своему телу и видеть, где напряжены мышцы. На подобное напряжение мы тратим уйму энергии, а надо всего-то вдохнуть поглубже — и выдохнуть этот зажим.
На втором месте в вашей иерархии ценностей должен быть... муж! Неожиданно? Но материнство — это всего лишь одна ипостась женщины и без мужчины, кстати, оно невозможно. И если вы начинаете метаться от одного ребенка к другому и не можете понять, кому вы сейчас нужнее, попробуйте именно в этот критический момент переключиться на мужа — и увидите, как все детские проблемы вдруг решатся сами собой. Говорят, дети получают материнскую любовь через отца, он является транслятором.
2. Позитивные мысли
Самую позитивную высказал когда-то Соломон: «И это пройдет». В самый страшный момент стоит вспомнить, что дети вырастают. Иногда не благодаря, а вопреки нам. Кстати, мамы вторых и далее детей обычно знают переломные моменты — поэтому они спокойнее. Сначала нужно «дотянуть» до первой улыбки, которая расцветет где-то в полтора месяца. И вы сразу же почувствуете, что ваши старания, включая родовые муки, окупились с лихвой.
Дальше будет только легче: начал держать голову (3 месяца) — меньше усилий при ношении; начал сам сидеть (полгода) — Господи, у меня, оказывается, две руки! А после года перед вами уже фактически самостоятельный человек и ваше счастье зависит лишь от вашего умения договариваться.
3. Подстраиваемся под ребенка
Ребенок никогда не капризничает, он не плачет специально или вам на зло. Если он плачет — ему плохо. Собственно, это утверждение верно и для взрослых. Просто детские потребности нам легче понять и удовлетворить. Мокрые пеленки, хочу есть, хочу спать... Уже через две недели вы научитесь слышать разные интонации и... можно даже овладеть искусством высаживания младенца на горшок — это сэкономит ваши усилия при стирке. Говорят, в индейских племенах мама, которая на третий день жизни ребенка не знает, когда он хочет в туалет, считается плохой мамой.
Конечно, со временем поводов для рева станет больше, но и ваша проницательность будет расти. Главное, не пропустить тот счастливый момент, когда можно будет сказать: «Подожди, сейчас важнее другое». Кстати, чем добросовестнее вы будете удовлетворять жизненно важные потребности ребенка, тем быстрее этот момент наступит: ребенок проникнется доверием к миру, который все равно обязательно откликнется на его нужды.
4. Грудное вскармливание
Не будем говорить, как это нужно и важно для ребенка, скажем только, что для мамы — это спасение. И ощутимая экономия для семейного бюджета. Но это уже бонус. Главное — никаких баночек, стерилизаторов, термосов и подогревателей. Все с собой всегда нужной температуры.
5. Носим ребенка на руках
Постоянно. Состояние одиночества для младенца ненормально. Поэтому он совершенно справедливо возмущается в своей шикарной кроватке. И мы новорожденного берем в «люлечку» или кладем животиком на плечо, чтобы головешка свисала — и идем делать домашние дела. Конечно, я считаю, что природа все-таки пожадничала, отняв у человека хвост. Его нужно было оставить хотя бы самкам. Пусть бы он отрастал с появлением детеныша, как дополнительный орган. Но в целом опыт показывает, что с хозяйством можно справиться и теми полутора руками, которые остаются у вас свободными.
Со временем у вас появятся излюбленные позы для ношения (их можно подглядеть у дикарей, про которых сейчас очень много фильмов). К четырем месяцам ребеночек переедет на ваше широкое (к зависти папы) бедро , научится держаться за вас ручками-ножками и вовсе перестанет сковывать ваши движения. А вы сэкономите силы на успокоение чада и дадите ему потрясающую возможность для развития: представляете, насколько богаче будет его опыт движений по сравнению с ребенком, которого все время держали в кроватке? На первом году жизни интеллект как-никак развивается через двигательную активность.
6. Организация пространства
Его лучше именно организовать, а не ограничить. Теплый пол без ковров, с которого легко вытирать лужи (китайские резиновые швабры делают это быстро, качественно и с максимальной заботой о ваших руках), на нижних полках — легкие небьющиеся предметы. Ящики тоже лучше не запирать, а наполнять безопасным для ребенка содержимым, особенно на кухне — исследовательский интерес даст маме прекрасную возможность быстренько приготовить ужин для семейства. Можно еще совместно с мужем поползать по квартире, чтобы с позиции ребенка получше рассмотреть проводочки и уголки, которые могут представлять интерес для дитя. Отпустить малыша в свободное плавание лучше как можно раньше. Если в 3 месяца вид ребенка на голом полу будет вас шокировать, то уже к пяти месяцам все к этому привыкнут. А в семь он за две недели — и на всю оставшуюся жизнь — решит вопрос с закрыванием дверок и прижиманием пальчиков.
7. Походы в гости
Конечно, это энергозатраты на сборы, да еще и из привычного графика выбивает. Но оно того стоит! Во-первых, начинаешь осознавать, что вокруг есть нормальные, в смысле, полноразмерные люди! Во-вторых, есть возможность утолить информационный голод (а вы начнете его чувствовать довольно скоро). В-третьих, в можете обнаружить, что ваш дом, который вы уже отчаялись привести в порядок, выглядит намного лучше, чем у Маши (Зины, Лены), а у нее детей, между прочим, меньше. Или наоборот у хорошей хозяйки можно подглядеть хитрость, которая экономит время и силы.
В принципе, этот список можно продолжать до бесконечности — все зависит от ваших интересов и потребностей, которые нужно вписать в ваши условия. Но главные позитивные изменения происходят, когда вы начинаете осознавать, что не вы при ребенке, а ребенок при вас. Что рядом с вами — мужчина, которого вы любите и который любит вас. А дети — лишь зримое воплощение этой любви. Их не надо растить — они прекрасно сделают это сами. Их надо просто любить, благодарить за то, что позволили нам открыть в себе новые грани. И ценить время, проведенное вместе — с годами его будет все меньше и меньше.
Текст и фото: Дарья Марченко, ссылка на подписку в сообществе Дарьи "Экстремальная педагогика" https://vk.com/app5898182_-218724427#s=2165040
Подписавшийся человек будет получать подобные статьи Дарьи, видео-запись игр для детей, видео из рубрики "Крик души педагога" и другую полезную информацию.
